Привет, друзья!
Давно мы с вами не встречались на страницах нашей еженедельной редакционной рассылки. Сегодня вам пишу я, главред НЭН Лена Аверьянова.
5 декабря наш проект
отметил шестой день рождения — как же быстро пролетело время! За эти шесть лет мы успели многое: мы написали тысячи материалов, поучаствовали в сотнях дискуссий с читателями и коллегами, несколько раз почти полностью сменили состав редакции, четыре раза перезапустили дизайн сайта, придумали тьму специальных проектов, сделали свой собственный
курс по подготовке к рождению малыша, пережили увольнения и эмиграцию сотрудниц. Короче, бывало всякое. Даже закрытие!
Но все эти годы мы неизменно следовали своей цели — помогать родителям своевременно получать актуальную информацию о детях, их развитии и здоровье. И чтобы все это было написано понятным языком, местами с юмором, обязательно с международной экспертизой, а также — там, где это уместно — с личной оценкой авторок проекта. Кажется, мы создали свой особый язык повествования, свою неповторимую манеру вести с вами бесконечный диалог с помощью текстов.
Кажется, что в этом году у нашего проекта появилась еще одна большая цель. Лично я вижу ее в том, чтобы полностью искоренить насилие над детьми. Да, я не ставлю перед собой простых задач — и знаю, что выполнить ее на сто процентов при своей жизни я не смогу. Я не смогу сделать этого в одиночку. Но вместе с командой — и теми, кому не безразлична судьба нашего издания, я думаю, мы можем очень многое.
И знаете, я прекрасно понимаю, что сразу, быстро и эффективно эта борьба нам не удастся. Она не будет простой, я это понимаю и принимаю. Потому что это ровно тот же путь, который требуется пройти родителю, который решил отказаться от насилия в воспитании — у него не может получиться просто усилием воли. Ему предстоит очень многое. Так же и нам.
Когда я вижу, как кто-то пытается защищать свое «право» наказывать — бить, ругать, ставить в угол, лишать сладкого и так далее — ребенка, я всегда замечаю, что в качестве аргумента за насилие звучит его видимый и быстрый результат. Мол, дал ребенку по заднице — и сразу добился того, чего хотел от него: он больше не канючит, он не бежит на дорогу, он не берет вещи без спросу. Да, этот результат действительно заметен глазу — вы хотите, чтобы ребенок «просто перестал». И он перестал, это видно. Но чего не видно, так это его эмоциональных страданий, подрыва доверия к вам как к значимой — почти непогрешимой в его глазах — фигуре. Не видно, как в его маленькую голову постепенно проникает мысль: «Со мной так можно». А за ней: «Если уж мама меня бьет, то и любой другой может». Возможно, он еще так мал, что даже не в состоянии сформулировать эти ощущения — но, поверьте, именно их он и испытывает.
Или классика — «они по-другому не понимают». Они обязательно поймут, но только совсем не то, что брать чужое нельзя, а то, что применять насилие — это нормально.
Все родители, особенно уставшие и выгоревшие, хотят быстрых результатов. Они хотят, чтобы у детей была та самая «волшебная кнопка» — и очень часто ищут ее на беззащитных попах, буйных головушках и крошечных пальчиках. Но быстро в воспитании ничего не бывает. Это трудно принять, но это факт. Более того, нет никакой линейной схемы, следуя которой вы воспитаете хорошего человека. Это задача на всю жизнь — потому что развитие это процесс, это большая работа. И она должна начинаться с нас, с родителей. Мы должны начать с себя, прежде чем пойдем к детям.
Мне ужасно горько видеть комментарии под
текстами про давание сдачи — сколько же среди нас людей, искренне считающих, что только кулаками можно решить проблемы в общении между детьми. Что мы сами не можем научить их конструктивному диалогу, поиску решений словами через рот. И тут мы тоже упираемся в это закладываемое с самого детства желание получить результат быстро, прямо здесь и сейчас: дать в нос гораздо быстрее, чем долго и муторно говорить.
Но говорить нужно. И да, это будет не быстро, потому что «не все такие умные» — я прекрасно осознаю, что среди тех, с кем общаются наши дети, есть те, кто растет в условиях, где насилие является нормой, и вести с ними «переговоры» кажется самой дурацкой тактикой из всех возможных. Но если мы не будем пытаться, наши дети вырастут теми, кто будет считать, что агрессию в свой адрес можно «спровоцировать». И заслужить.
Да, гораздо проще дать затрещину, чем сдержать свой гнев и найти в себе силы на то, чтобы назвать вещи своими именами: «Да, я злюсь, мне от этого плохо и я хочу куда-то деть эту вспышку ярости. Мне кажется, что если я ударю ребенка, мне станет легче». Но ведь правда в том, что вам не станет. И ребенку, который по вашим заветам ударит своего обидчика, тоже не станет. Он просто разрешит себе проявлять агрессию вот так — как вы научили. Но если мы все — да, не сразу — но начнем учить их тому, что бить никого нельзя, обидчиков, которые потом вырастают в абьюзеров, и мучают уже своих взрослых партнеров и маленьких детей, будет все меньше.
Но без признания того, что никто не заслуживает того, чтобы его били, мы никуда не сдвинемся. Может быть, эта новая страница нашей истории — самое время это сделать?
Обнимаю всех, кто пострадал от насилия в семье — в любом возрасте.
